Дневник расскажет о мыслях, о душе человека то, что он никогда не скажет вслух. (с)

запись создана: 30.10.2012 в 08:33

@темы: настроение

---

Клац-клац...

В колонках играет Бетховен. Тихая мелодия скрипки прорезает ночную тишину. Звук кнопок еще немного добавляет такт. Клац-клац. Есть в этом звуке что-то музыкальное, не уверена. Я не сильна в музыке, я лишь ее верный слушатель. Мой ритм – это то, что я слышу или пытаюсь услышать. Ритм моей жизни, вот что это такое. Клац-клац. Я не могла бы прожить без этого звука и пары дней, ведь тогда мне придется жить в тишине. Для меня это как круг ада. Тишина, что давит на уши и заставляет дрожать, как осиновый лист. Это одиночество пожирает изнутри, пришептывает, смеется над тобой. Ты одинок и беспомощен перед ним. А вот когда играет музыка, и слышны твои тихие постукивания по клавишам, вот тогда ты уже не чувствуешь себя так плохо. Сразу появляется ощущение безмятежности и все же немного пустоты. Ведь ты один, наедине со своим компьютером и музыкой. Хотя, думаю, это даже лучше, чем быть в шумной компании и сплетничать о других людях, ну или говорить на общеизвестные темы. Вот что жутко для меня, так это люди, которые считают себя выше других. А ведь все такие, мы не можем думать, что хуже других. Каждый раз, когда человек задумывается, он считает себя пристыженным. Как же, подумал о себе плохо, так нельзя, надо быть выше остальных, надо быть самым-самым, пусть это и не так в реальности, зато в мыслях ты король. Раздражает подобное. Но признаю, я тоже так думаю порой. Тихонько, закрывшись в своей комнате и смотря в зеркало. Быстро хлопаю ресницами и улыбаюсь отражению. Вот она я. Смотри на меня. Смотри, какая я хорошенькая, какая идеальная, все во мне прекрасно, я популярна, у меня есть друзья, я не одинока, я... Обычно все заканчивается слезами. Ведь все это ложь, в которую я заставляю себя верить. Мне противоречит мысль о том, что я могу закончить свою жизнь, сидя в кресле и нажимая на клавиши. Клац-клац. Этот звук теперь доводит до дрожи. Я боюсь его. Думаю, это временно, утром все снова будет как прежде. Я буду слышать тихую мелодию и звук клавиш. Клац-клац. Еще немного времени должно пройти, чтобы я успокоила бешеный ритм сердца. Клац-клац. И когда все придет в норму, я подойду к зеркалу и скажу: «Эй, достаточно, прекращай! Ты – это ты, не нужно заставлять себя измениться». И улыбка уже будет не такой вымученной, как прежде и глаза вроде немного блестят, то ли от слез, то ли еще от какого-нибудь пагубного чувства. И я снова пойду, сяду за стол, чтобы написать еще пару строк выдуманной жизни. Клац-клац. Так ведь проще, никуда не выходить, никому не быть обязанной. Я как серая мышка в своей норке, запасаюсь на зиму, тихонечко высовываю нос в солнечный день, боязливо осматриваюсь, пробегаюсь по тропинке, боясь быть задавленной чужими ботинками. А затем возвращаюсь и ныряю в теплую постель. Там тоже есть мой выдуманный мир. Он пахнет сладостями и кажется мне счастливее пережитого дня. Пускай он и длится не вечно, но ради этого стоит жить. Утром вновь будет как прежде. Снова посмотрю в зеркало, вновь буду убеждать себя, а потом...
Клац-клац.
Тихо играет скрипка.
Клац-клац.

@музыка: Бетховен; скрипка;

@настроение: одиночество; сомнение; грусть;

@темы: грусть, Бетховен, сомнение, скрипка, одиночество

---

Кружка кофе на ночь даёт о себе знать. Мне уже совершенно не хочется спать. Только слёзы от чего-то текут по моим щекам. Я пыталась стереть их ладонями, но не вышло, только размазала соленую воду по коже. Я пишу эти слова скорее на автомате, нежели по собственному желанию. Просто в какой-то момент пальцы сами забили по клавиатуре в привычном ритме. Я посмотрела хороший фильм, прочитала свой давно забытый рассказ и теперь вот лежу и смотрю в экран лаптопа, на котором то и дело появляются все новые и новые слова. Мой кот громко урчит на подоконнике, потому что кошка его снова вылизывает, как мама, хотя они совершенно не родня друг другу, если у кошек вообще есть такие понятия. Часы шумно тикают на стене, подгоняя стрелку минут, все быстрее и быстрее. А за окном все так же тихо. Порой я слышу стук колёс по рельсам. Это электричка промчалась сквозь ночную тишину, хотя это может быть и поезд или товарные вагоны, например. Но именно в эту минуту за окном тишина. Мне даже иногда становится страшно, потому что я боюсь, что тишина никогда не прекратится, но вот я снова слышу мерный стук колёс... Я думаю о том, как было бы здорово сейчас взлететь в ночное небо и посмотреть на мир с высоты птичьего полёта. Жаль, что люди не летают. Вот, снова потекли слёзы. Наверное, мне не стоит о таком думать. Снова утром будут красные глаза и невыспавшееся лицо. Подумаешь, кому какое дело до меня. Холодно, уже не знаю сколько нужно одеял, чтобы согреться. Наверное, я просто больна. И эта тишина, снова... Слёзы моё единственное спасение, которое я могу ощутить сейчас. И кот, так громко урчащий с подоконника... Думаю, я все же немного счастлива.

@темы: текст, мысли, рассуждения, настроение, психология

---

Психологическое Я

Я знаю психологов как мозговыносителей, или мозгоправов, как их еще любят называть. После разговора с ними ты вроде как все осознаешь, начинаешь понимать свою жизнь, пытаешься начать жить заново, с чистого листа, но на самом деле это фикция. Ты можешь считать, что они правы пару-тройку дней, а потом все возвращается, пока не наступит следующий сеанс.
Знаешь, почему люди ходят к психологам?
Потому что они внушают им идеальность Своего мира! Но не мира пациента.
А пациент, как доверчивая псина слушает и запоминает. Видит, как видят Они. Слышит, как слышат Они. Чувствует, как чувствуют Они. А своего нет. И не будет. Только когда сам человек это сможет осознать, влияние спадет. Но до тех пор пациент скорее кукла, чем человек.
Я не доверяю психологам, психотерапевтам. Я лучше буду считать, что здорова по-своему, чем идти и разговаривать с кем-то, кто живет по стандартам выученной книжки по психологии. Не факт, конечно, что я сейчас права. Вам решать, не мне. Я не психолог, чтобы внушить вам правильность этого мира. Каждый человек волен решать сам, вопрос только в том: настолько ли Вы сильны, чтобы уметь думать самостоятельно?

@темы: мысли, что-то, я, свалка, психология

---

Актриса своего сериала

Просмотрев с сотню сериалов, я поняла чем же они мне так нравятся. Чувства, эмоции. Я пытаюсь уловить это в актёрах, в их игре. Мне нравится чувствовать то, что чувствуют они. И если герой смог донести до меня эмоции, значит актёр хорошо играет. И меня это привлекает. Я уже нашла себе актёров, которые не разочаровывают меня, неважно в каком фильме или сериале они играют, каких героев. Их игра превосходная, и мне это нравится. Я не знаю какие они люди в настоящей жизни, но на экране они гениально выполняют свою работу. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь остановится и прекратить смотреть. Но пока я живу этими эмоциями. Я смеюсь, я плачу, страдаю, люблю, желаю, удивляюсь. Я не делаю этого в жизни, не так. Я не могу открыться людям. Я могу только играть. И я учусь играть у своих звездных фаворитов. Пусть так, но мне проще носить маску и представлять себя актрисой в каком-нибудь сериале, бесконечном сериале под названием "Жизнь".
Пусть это и не по-настоящему, пусть сериал нельзя приписывать к жизни, нельзя им жить, но мне так проще. Я хочу, чтобы хоть иногда моя жизнь шла по законам фильма. Добро побеждает зло, девушка влюбляется в идеального парня и спустя все трудности они все равно вместе, родители относятся к тебе, как к взрослому, ты богат и перед тобой открыты все двери. Я могу много перечислять, кучу разных плюсов и минусов сериальной схемы. Но итогом будет одно. Я не героиня сериала, я никогда ей не буду, в меня никогда не влюбится лучший парень, у меня никогда не будет идеальных друзей и я никогда не услышу слов "Стоп, снято!". Потому что моя жизнь не сериал, моя жизнь не снимается на камеру, мои чувства не фальшивы, когда я одна. Может я и есть героиня своего сериала? Вот только сценария у меня нет и спецэффектов. И еще я не могу прекратить играть. Для себя, для других. Актёр - это маска, чтобы скрыть себя настоящего. Для всех ты один, дома, когда никто не видит ты другой. Вот и весь секрет. А в итоге, я все-таки не смогу прекратить смотреть сериалы, все новые и новые, буду открывать для себя эмоции. Может когда-нибудь я смогу прекратить играть, но тогда это буду уже не я. Потому что в масках я уже запуталась.

@настроение: непонимание; выражение себя; ужасное; маска;

@темы: сериалы, рассуждение, дорамы

---

О наболевшем...

Миром правят жажда власти, секс и чувство голода (с) Зигмунд Фрейд
Собственно, о чем это я?
В мире столько лживых тварей, именуемых людьми. Может, это уже и не новость, но высказаться мне ничто не мешает. Хочу поблагодарить этих насекомых, все же они научили меня жить в таком мире. Грязном, пошлом, фальшивом. Терпению. Ведь без него никуда. А терпеть приходится всю жизнь. Улыбаться, всем и каждому, лизать чужой зад, чтобы забраться повыше. Тьфу! Как же противно даже думать о том, что такое этот самый человек. Насекомые, мусор, я бы не хотела быть человеком в следующей жизни, это слишком грязно. Котом? Нет, они живут среди людей. Хочу быть топором. Самодвижущимся! Чтобы напрочь всех к чертям порубить!
Жесть и хардкор .верно. А как же иначе? Я просто слишком устала от этого однообразия и серости. Хочу либо уснуть либо умереть, но последнее слишком страшно совершить. Поэтому я просто живу тут, среди "людей" и тихо всех ненавижу.
Я ведь тоже тварь, улыбаюсь,когда надо, а сама всех ненавижу. Что же я? Такая же грязная и лживая да? Возможно. Но я хотя бы это признаю.

@темы: ненависть, люди, насекомые, мусор, твари

---

вопросы без ответов..

Можно ли справится с собой? Стать настоящим, а не фальшивкой с улыбкой на лице? Где тот идеальный мир который нам пророчили? Где все то, что нам обещали? Где счастье? Мы вообще живые люди? Может мы спим? Где ответы? Кто ответит? Почему нельзя просто проснуться?

@темы: смысл, вопрос, одиночество, боль

---

Думать "вредно"

"Вот и всё". Ты думаешь так, когда действительно "всё". Конец. Ничего не изменить и ты будешь делать лишь хуже себе и всему вокруг тебя. Хотя на самом деле не факт еще, что хуже будет другим. Только тебя сжирает это все изнутри. По крупице, по молекуле, ты погибаешь, потому что больше не можешь терпеть. Ты срываешься, рано или поздно. Сорвешься в любой момент, будь то день, будь то ночь. Ты умираешь изнутри, удавкой душит тебя твоё уныние. А это ведь один из семи смертных грехов, помнишь? А вообще, к чему это я веду? Усталость пораждается из ничего, грусть следует просто как факт, смерть не физическая, а скорее моральная идёт, как следствие из всего этого. Ты начинаешь думать, много думать. О том почему так, почему этак, а если бы было так...О, ещё много вопросов ты задашь сам себе! Слышал фразу "думать вредно"? Так вот, это как раз тот случай, когда нужно опираться просто на случай. Плыть по течению, а не обдумывать все своё будущее, если хочешь сделать этот или иной шаг. Мы начинаем придумывать столько всего нелепого, когда просто начинаем думать в той ситуации, когда вроде это не требуется.
"Меня любит парень! Что же мне делать? Надо сказать ему, что я не готова к серьёзным отношениям? Может попробовать влюбиться? А вдруг он меня бросит? Надо бросить его первой? О, а может он станет моим мужем? Где мы будем жить? Как мы назовём детей? А вдруг он просто хочет от меня секса?"
Господи! Что за чертовщина! Парень мог реально влюбиться в тебя, а ты начинаешь уже думать о том, как вы детей назовёте?! Ладно, может неудачный пример, но ведь многие узнали себя? А особенно перед сном столько мыслей в голову лезут. Это как ромашка "любит-нелюбит", только каждый лепесточек новый вопрос, а из него ещё один, и ещё... И так бесконечно! Так можно и не уснуть, думая "как же лучше? Может так? А может сказать, что у меня уже есть парень? Но ведь он мне нравится? А как же быть?"
Типичный пример между прочим! Бабы всегда начинают много думать, когда встречаются с парнем. Причём мы постоянно можем напридумывать себе такое, чего и не было-то никогда. А уже все равно обиделись. И видеть мы его не хотим, и слышать тоже. Пусть думает, почему это на него обиделись. А вот захотелось и обиделась! "Я женщина, я не хочу ничего решать, я хочу чтобы все было по моему!"
Поапплодируем, пожалуй, сидя. Нет, серьёзно. Много думать вредно для общественного здоровья и для собственных нервов. Я не призываю ко всеобщему "недуманию", ни в коем случае! Я просто констатирую факты. Ведь многие из нас сталкиваются с этим. Мы думаем, не можем уснуть, не можем сосредоточится. А ведь все решаемо. Не нужно строить цепь вопросов без ответов, не нужно строить грандиозные планы, если заранее не знаешь, как все обернётся. Действовать по мере прихода проблемы намного полезнее и вам и нам. А думать? Думать можно, к примеру о том, как лучше написать курсовую, как лучше устроится на работу, как лучше сделать прическу. Это в конечном итоге куда полезнее, чем обдумывать какой-то бред. И в конце концов, нужно влюбиться. Дать себе шанс на счастье. Перестаньте думать о последствиях этого порыва. Влюбляйтесь и будьте счастливы. Не бойтесь этого. Ведь любовь самое высшее благо, а мы его заслуживаем. Всем добра!

---

Пятница 8.02.2012

Если быть честным, то получается совершенно не правильно
Ну, знаете... Говоришь ты правду, а тебе не верят. Такое бывает, да-да. В общем, а если врешь, то тебе охотно верят. Было такое? Было, не врите.
Вот и что взять с тех, кто верит лжи?
Как понять человека? Меня мучает этот вопрос очень долго. Пишу, потому что хочется. Дневник - душа. Днивник - цитатник. Ну в общем-то мало ли...вдруг это цитата
К чему я веду?
Люди глупцы
Почему?
Все просто. Заурядные, эгоистичные, лживые. А потом спрашивается: почему ничего у них не получается и почему все к чертям катится. Глупенькие людишки. Вокруг столько всего интересного, а они слушают ложь и сами лгут. Правде нет места.
Правда умерла
Как и души, тела, разум. Нет больше людей, есть глупые заурядные создания, совращенные семью грехами Ада.

@темы: семь грехов, ложь, люди

---

Метро(ficbook.net/readfic/382014)
Автор: Miss Satkliff

Фэндом: Ориджиналы

Рейтинг: G
Жанры: Философия, Повседневность, POV
Предупреждения: ОМП
Размер: Драббл, 1 страница
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Описание:
Один день. Один поезд. Одна жизнь.

Публикация на других ресурсах:
Отказ в публикации. Авторские права защищены.

Примечания автора:
Как-то раз, пока мы ехали с другом в метро, он сказал мне:
- А давай прокатимся до конечной?
Тогда возникли мысли, тогда захотелось "прокатиться" и взглянуть на мир под землей.
В драббл не вложились все эмоции, но может кто-то поймет это странное влечение к подземке

Все как и обычно. Я выхожу из дома под покров мрачного уже с утра неба и, обдуваемый ветром, иду до станции метро. Она рядом, минут пять пешком. Этого времени хватает, чтобы разглядеть некоторых людей: спешащих, говорящих по телефону, допивающих по дороге утренний кофе, купленный в местной кафешке. Они вроде все такие разные, но такие одинаковые. Я снова невольно начинаю думать о людях, об их проблемах, будто у меня нет своих. Почему-то сейчас свои забываются, отходят на второй план, а эти вот продвигаются вперед, словно в очереди в типичном супермаркете. Тоже мне, сравнил мысли с супермаркетом. Хотя... По-моему, правильное сравнение. Как очередь на кассе: мыслей много и одна надвигается на другую, спеша поскорее выступить вперед и заплатить за свои "покупки", заполняя мозг всякой дребеденью.
Ну, вот и станция. Покупаю у вечно недовольной и не выспавшейся кассирши билет, прикладываю к желтой "таблетке" и прохожу в новое царство. Да, здесь все совсем по-другому. Метро - своеобразное царство, заглушающее всю повседневность там, наверху, на земле. Здесь ты будто находишься в другом мире, с другими проблемами и правилами. Странное ощущение не покидает до тех пор, пока не приезжает поезд, и ты не садишься где-нибудь в середине вагона на мягкое сидение.
- Следующая станция...

Чух-чух...Чух-чух...

Вагончик мерно катится по рельсам, глуша посторонние звуки. Только в ушах играет музыка, немного перекрывая этот гул.

Чух-чух...

Я закрываю глаза и будто перемещаюсь в какую-то неизвестность, проваливаюсь, парю, снова возвращаюсь на землю, а под ногами мирно стучат рельсы по шпалам. Откроешь глаза и увидишь их – существ о чем-то своем размышляющих, разглядывающих друг друга, чему-то морщащихся… Они всегда такие странные? Неважно, сейчас мне это совершенно не важно. Я просто снова закрою глаза и погружусь в свой мир.
Знаете то чувство, когда вагоны тормозят где-нибудь в темном тоннеле? Я всегда представляю себе самые жуткие кадры из фильмов ужасов, даже не важно, что эпизоды происходили не в метро, но под землей все становится как-то более жутко, не правда ли? Но вскоре вагончики трогаются, и снова гул смешивается с тихой мелодией в ушах.
Я доеду до конечной. Я часто так делаю, когда нужно просто подумать. А это самое лучшее место. Уже к вечеру я только-только выйду из метро, вдохну терпкий аромат улиц и, засунув руки в карманы куртки, пойду домой. Неважно как далеко придется идти, главное, что вокруг никого. Я ценю моменты тишины, они ведь так редки в нашей повседневной жизни.
Выключив музыку, я все еще слышу гулкий шум поезда и улыбаюсь. Завтра я так же поеду в этот "другой мир", просто так, чтобы насладится этой необычностью, с каждым разом дарящей мне новые эмоции. Поеду для того, чтобы снова послушать тишину, насладиться одиночеством. Чтобы вернуться в жизнь с новыми силами, чтобы прожить еще неделю до следующих выходных, чтобы снова отправиться на «очищение души», чтобы просто увидеть мир с внутренней стороны подземного метро.
И напоследок я все-таки это скажу. Я люблю метро. Не за что-то конкретное, а за подаренные мне минуты спокойствия. Спасибо подземному миру, спасибо шумным вагончикам.

Чух-чух… Чух-чух…

@темы: философия, повседневность, ангст, метро