В колонках играет Бетховен. Тихая мелодия скрипки прорезает ночную тишину. Звук кнопок еще немного добавляет такт. Клац-клац. Есть в этом звуке что-то музыкальное, не уверена. Я не сильна в музыке, я лишь ее верный слушатель. Мой ритм – это то, что я слышу или пытаюсь услышать. Ритм моей жизни, вот что это такое. Клац-клац. Я не могла бы прожить без этого звука и пары дней, ведь тогда мне придется жить в тишине. Для меня это как круг ада. Тишина, что давит на уши и заставляет дрожать, как осиновый лист. Это одиночество пожирает изнутри, пришептывает, смеется над тобой. Ты одинок и беспомощен перед ним. А вот когда играет музыка, и слышны твои тихие постукивания по клавишам, вот тогда ты уже не чувствуешь себя так плохо. Сразу появляется ощущение безмятежности и все же немного пустоты. Ведь ты один, наедине со своим компьютером и музыкой. Хотя, думаю, это даже лучше, чем быть в шумной компании и сплетничать о других людях, ну или говорить на общеизвестные темы. Вот что жутко для меня, так это люди, которые считают себя выше других. А ведь все такие, мы не можем думать, что хуже других. Каждый раз, когда человек задумывается, он считает себя пристыженным. Как же, подумал о себе плохо, так нельзя, надо быть выше остальных, надо быть самым-самым, пусть это и не так в реальности, зато в мыслях ты король. Раздражает подобное. Но признаю, я тоже так думаю порой. Тихонько, закрывшись в своей комнате и смотря в зеркало. Быстро хлопаю ресницами и улыбаюсь отражению. Вот она я. Смотри на меня. Смотри, какая я хорошенькая, какая идеальная, все во мне прекрасно, я популярна, у меня есть друзья, я не одинока, я... Обычно все заканчивается слезами. Ведь все это ложь, в которую я заставляю себя верить. Мне противоречит мысль о том, что я могу закончить свою жизнь, сидя в кресле и нажимая на клавиши. Клац-клац. Этот звук теперь доводит до дрожи. Я боюсь его. Думаю, это временно, утром все снова будет как прежде. Я буду слышать тихую мелодию и звук клавиш. Клац-клац. Еще немного времени должно пройти, чтобы я успокоила бешеный ритм сердца. Клац-клац. И когда все придет в норму, я подойду к зеркалу и скажу: «Эй, достаточно, прекращай! Ты – это ты, не нужно заставлять себя измениться». И улыбка уже будет не такой вымученной, как прежде и глаза вроде немного блестят, то ли от слез, то ли еще от какого-нибудь пагубного чувства. И я снова пойду, сяду за стол, чтобы написать еще пару строк выдуманной жизни. Клац-клац. Так ведь проще, никуда не выходить, никому не быть обязанной. Я как серая мышка в своей норке, запасаюсь на зиму, тихонечко высовываю нос в солнечный день, боязливо осматриваюсь, пробегаюсь по тропинке, боясь быть задавленной чужими ботинками. А затем возвращаюсь и ныряю в теплую постель. Там тоже есть мой выдуманный мир. Он пахнет сладостями и кажется мне счастливее пережитого дня. Пускай он и длится не вечно, но ради этого стоит жить. Утром вновь будет как прежде. Снова посмотрю в зеркало, вновь буду убеждать себя, а потом...
Клац-клац.
Тихо играет скрипка.
Клац-клац.